Le bulletin du 3ème trimestre

Tu te souviens de ton bulletin scolaire du 2ème trimestre, au début 3ème trimestre? Tu sais celui où tu t'es dit "oh merde" et que tu fais un flashback sur tous les instants où tu faisais toujours autre chose que ce que tu devais faire...

Et bien le 3ème trimestre de grossesse, pour moi, le papa c'est pareil. Les remarques du professeur principal n'ont pas changé : Trop bavard, insolent, peu mieux faire, n'apprend pas ses leçons...

Franchement pareil: je blog, je râle, je lâche pas mon smartphone, j'ai toujours pas compris les semaines aménorrhées...

Ma prof de Français, Madame Bouda, me dit tout le temps : tu dis n'importe quoi. Qu'est ce que tu veux, les profs ont toujours été trop exigeants.

Ma prof d'EPS, Madame Patshou, elle me fait la misère !! "C'est pas avec ce gras qui te sert de doudoune naturelle que tu réussiras à l'exam ! Qui c'est qui est enceinte, je sais pas dire, mais je sais qui porte la culotte à la maison alors bouge tes fesses !".

Mon prof d'histoire géo l'Homme, il est cool lui, il compatit... "Cherche pas Zaza, les femmes sont comme ça et on ne changera pas l'histoire, crois-moi, je connais bien ça".

Blague mise à part, le sentiment d'être à la bourre au 3ème trimestre de grossesse, c'est vraiment drôle, et ma petite femme fait des listes. Je dois acheter mille et une choses. Et puis c'est sympa le bébé shopping ! Tu sais c'est le moment où tu trouves "chou" tout ce que tu touches !!
- T'as vu cette assiette rose? Ah cette tétine? Ce doudou? Ce bonnet ?
- Yeuh c'est chou...
- T'as vu ce body blanc couleur unique? Et ces moufles, c'est vraiment chou non?
- Oui, oui c'est chou
- T'as vu cette boîte de ferrero rocher?
- Il est chou lui aussi, dit-elle en touchant mon bidou...
- Et la girafe Sophie?

Alors le premier qui me dit que la girafe Sophie est chou, je... Nan mais sérieux. Franchement, elle a quoi cette girafe, elle est vraiment toute pourri. Je donne à bébé Bouda une branche d'olivier comme jouet c'est pareil.

Puis franchement, c'est trop cool le 3ème trimestre! Les profs sont à fond pour boucler le programme. Ils abordent des sujets qui n'étaient pas au programme. La prof de sport elle dit souvent: occupe toi de ta couvade. Mais la couvade... C'était pas au programme. Et pourtant... Au premier trimestre j'étais taillé en V, au deuxième trimestre en H, le troisième annonce un B majuscule!! Comme dirait Cristina Cordula de M6, "Mais tu es sublaïme mon chéri mais la comment t'es habillé ça va pas du tout, tu as oublié ? Mini poitrine, maxi decolté Zaza! "

Puis la prof de Français fait des maths ! Le monde a l'envers ! Les énoncés sont de plus en plus long, avec des couches et des couches de trucs à avoir sous le coude pour le jour J. Comme d'hab j'ai rien sous la main, faut faire des courses. Le prof d'histoire géo, de bon conseil, me dit : va en Allemagne.

Alors que moi, tu vois, je me vois déjà en vacances. A la fin du troisième trimestre c'est la fiesta ! Et ouais, je prépare déjà la valise, puis je pars pas seul, j'ai le bégin pour ma prof de Français (que veux-tu, je suis en mode étudiant, il y a toujours un prof pour qui tu craques... surtout quand t'es étudiant célibataire). Je l'emmène dans un palace où il y a plein de gens aux petits soins pour elle, un séjour de 4 jours-3 nuits all inclusive ! Le bonheur à porter de main.

Fin de la récré, faut que j'y retourne. J'ai français. "Sort une feuille A4 Zaza, coupe la en 2, nom et prénom en haut à gauche. Interrogation surprise ! "Quelle est la température du bain de bébé bouda ? Hein ? " Oh merde.

Par contre je veux pas dire mais je crois que la prof de sport et le prof d'histoire ils... Enfin, tu sais bien quoi... Il y a un truc.