Naissance sans vie... suis-je devenu Papa ?

Chers lecteurs,

Vous vous attendiez peut-être à des nouvelles plus régulières de Zaza, le papa gaga sous exta, qui comptait les jours avant la naissance de son enfant. Peut-être que parmi vous (amis et lecteurs), il y aurait des personnes qui se rappellent, le terme était prévu au 22 mai. Aujourd'hui.

Si je parle au passé c'est parce qu'au 6ième mois, le bébé s'est arrêté de bouger. Après visite à la maternité, on a constaté que son cœur s'est arrêté de battre. Nous n'avons pas d’explication.

Je n'ai pas les mots pour décrire comment on vit la naissance sans vie de son enfant. J'ai pas non plus envie de l'écrire ou du moins le publier sur un blog. Par contre, je veux exprimer un message de soutien à toutes les personnes qui sont passés par là. Je souhaite beaucoup de courage aux Mamans, j'ai tellement d'empathie envers elles, j'en ai encore mal au coeur quand je repense au passage à la salle d'accouchement. J'ai probablement la chance d'avoir épousé une femme forte d'esprit.

D'apparence elle semble un peu avoir les chocottes dans la vie, mais détrompez vous ! C'est elle qui fait le Sylver Star sans les mains... et pas moi qui pourtant d'apparence fait racaille, genre de mec qui n'a même pas peur. Elle a ce courage en elle d'aller de l'avant "quand il le faut", même si le passage est étroit, inconnu ou dangereux (pour l'avoir vu faire en Sardeigne, pendant une rando de malade, classée noir, malgré 10 ans de vie commune, elle m'a bleufé).

Le 22 mai est devenu une date clé : au premier rendez-vous "ensemble" chez le gynéco en septembre, quand j'ai vu la première fois mon bébé. Le 22 mai 2013 symbolise à présent le 3ème mois sans vie de notre enfant. Puis y a un truc en moi qui fait crisper tous mes muscles et qui compresse mon coeur tellement fort que des larmes coulent au coin des yeux... Parce que tout ce que j'ai aimé rêver avec ce blog, est resté dans le stade de "projet".

Bien que depuis toujours, j'ai toujours essayé de regarder de l'avant, de combattre les craintes, de croire en l'avenir, je ne comprend pas pourquoi, cette fois-ci, mon esprit agit comme si, ce premier enfant était ma seule et unique chance d'être Papa.

Puis je culpabilise d'une chose, j'aurais dû être plus attentif à ma femme enceinte, chaque symptôme anormal peut être sujet d'un risque, alors j'aurais dû vérifier un de ces foutu symptômes... Je sais parfaitement que je ne pouvais rien faire, c'était inévitable. Mais, je porte le poids du sentiment d'une erreur que j'aurai faite et qui, si j'avais été plus attentif, aurait peut-être pu sauver une vie. Je me pose constamment cette question : qu'est ce que j'ai fait ou je n'ai pas fait, qui fait qu'au jour où nous sommes, mon épouse et moi, nous sommes devenu un couple qui pleure leur petite fille ?

C'est plus fort que moi, rien ni personne ne pourra m'enlever cette idée de la tête. Malgré les belles paroles des amis proches tentant de mon prouver le contraire, je reste convaincu d'avoir manqué d'attention, vous n'arriverez pas à m'enlever cette culpabilité.

Alors suis-je devenu Papa ? Oui. Sinon, pourquoi, pleurerai-je ma petite fille.